書くのはもう辞めようと思い、2022年の12月で十数年続けてきたブログを終わりにし、本にして手元に残した。
ブログ自体は削除した。
でもなんだか、生きがいがひとつなくなったように思う。
SNSやnoteでは本心を書くことができなかった。
他人からの批判を恐れているから。
批判とまではいかなくとも、嫌われるのが怖くて次第に投稿が難しくなってきた。
だんまりを決め込めたらよかったのだが、十数年続けてきた習慣を変えるのは難しかった。
それに加えて、文を書く機会が減ることでもっと頭が悪くなるのが怖かった。
自分の数少ない好きな部分が消えるのが怖かった。
文も書けなくなったら、もう本当に何もできないゴミカスになってしまう。
そういうわけでまた始めたい。
今度はひっそりとやっていきたい。
最近の私の見てくれは、赤ら顔の肥満体障害者、という感じ。
B型作業所にいそうな風貌。
いそう、というか実際に通所していたからわかる、こういう人は絶対一人はいる。
他撮りの写真には毎度ショックを受けるが、最新の写真はまさに障害者という感じで嫌になった。
痩せたい。
風貌が醜いというのもあるが、近頃は物理的に体がきついという理由で痩せたい。
動くのに一苦労。
階段を上がるだけで息切れ。
腰痛や足のむくみもつらい。
中性脂肪の値も酷く、薬を飲まないといけなくなった。
これだけボロボロになってもなお、過食がやめられない。
他に救いがないから。
ここ数年で明らかに鬱も体型も悪化しており、未来に希望を持つことができない。
下り坂一方の人生だろうと諦めてしまった。
10年間鬱をやっていることには呆れ果てた。
PTSDでもなんでもないのに、いつまで過去のことを思い出してしまうのだろう。
いじめ、虐待、パワハラ、セクハラ、ストーカー。
その他色んな加害をなーんにも受けたことがないのに、なぜグズグズ鬱をやっているのだろうか。
自分が全部悪かったのだろうな。
努力不足。
前の精神科医にもそう言われたからそうなんだろう。
楽なほうヘ楽なほうへ流れた結果のコレ。
仕方ないか。
