今日は5時台に目が覚めた。 それでなんとかウォーキングに行けた。 大抵20分で帰ってくるところを、少し大回りして30分歩いた。 6時半にもなると通勤の爆走車や爆走自転車がおり、歩くのが怖い。 やっぱり5時台に起きるのがベストだと思った。 帰宅して溜ま…

薬がこんなにも効かないことってあるのだろうか。 今の精神科に転院して約半年。 恐ろしいほどに悪化している。 主に自律神経系の症状が、良くならないどころか悪くなっている。 処方量に慎重な医者のせいか、薬で楽になるというのがない。 先週の通院でまた…

夫に怒る自分が嫌だ。 夫の元嫁がキレ散らかすタイプだったようで、そいつに似るのが嫌で怒りたくない。 怒ると気分を引きずられて切り替えられないから元々嫌だったけれども。 元嫁は夫に金を返さないゴミのような女だから、絶対似たくない。 そう思ってい…

自分の知識や経験をひけらかそうとする面があるな、と思う。 あからさまにこんなに知識や経験があるぞと自慢するのではなく、ほんのり匂わせ、みたいな感じで。 それが余計に他人から嫌悪される理由の一つではないか、と考えた。 特にツイッターのような短文…

起き上がっても、何もやりたいことがなくて結局ベッドに戻る。 もちろん、やらなきゃいけないこともやりたくない。 虚無の時間が怖くてスマホを延々と見続ける。 なぜだか全身が緊張し硬くなってしまう。 それが肩の痛みや頭痛に繋がっている。 断続的に発生…

今日も調子が悪い。 一度気分が落ちると持ち直せない。 食卓でごはんを食べている時大抵無言で、そうするとどんどん気分が沈む。 食べ終わる頃には激鬱になっている。 だからその後の家事は放置せざるを得ない。 新しく処方された頓服は、飲むと2時間も寝て…

ここ数日、特におかしい。 夕方から夜にかけて、感情が一層ぐちゃぐちゃになって泣いている。 泣く、というか泣き叫ぶのほうが正しいかもしれない。 昨日は精神科後の薬局で薬をもらったあとに涙が溢れてきて、車の中で大号泣した。 コントロールが全くでき…

あまりにも状態が悪い。 何もできないことが不安。 データ入力の仕事、間に合わない気がする。 弱音も吐けない。 言葉がうまく出てこない。 表現したい内容に合う言葉を頭から引っ張り出せない。 極端な思考。 外で嫌なことがあるたび、もう一生外出しないと…

noteのほうでは明るい話題について書こう思い、頑張って2記事書いた。 しかしどちらの記事も評判が悪い。 いつもの鬱な話の半分かそれ以下くらいしかいいねがつかない。 いつもの記事も大していいねはつかないが。 noteの性質上、やはり評価が気になってくる…

去年の11月から今まで、約5ヶ月の間寝たきり状態だった。 活動できる日も少しあったが、基本的には横になっていた。 興味関心は失せ、出掛ける意欲も消えた。 何が楽しくて生きているのかわからない日々。 寝たきり期間が長すぎて、もはや何が楽しいのかとか…

小さな地震があると、もっと大きい揺れがこないかなと思ってしまう。 自分も他人も嫌で、みんな一緒くたに滅びればいいのにと思う。 だから地震がすぐにおさまると少しがっかりしてしまう。 色んなことが嫌で、憎んでいる。 東京のこと、性格の悪いおばさん…

ふと思い出した。 元彼氏は出会った初期の頃から「嘘をつく時は本当のことを混ぜて話すといい」と自信ありげに言っていた。 人格がおかしかったのだ。 今ならちゃんと分かるのに。 あいつは今でも喜んで子供部屋おじさんをやっているらしい。 マザコンだった…

本来弱肉強食の社会だったはずなのに、変に平等を謳うからギスギスした空気になるんじゃないかと最近よく思う。 生きるのに向いてる遺伝子だけを残せばいいのに、向いてない遺伝子まで「平等」に残して。 それで向いてない人が病気や障害で社会の世話になる…

イライラ寄りの鬱状態に陥ると、さっきご飯を食べたはずなのに急にお腹が減る。 正確にはお腹が減るというより胃の上部から喉にかけて焼けるような感覚になる。 それで空腹だと錯覚してしまう。 今は、自分に嫌気がさしてイライラしている。 すごくよく喋っ…

昨夜関西旅行から帰ってきて、今朝は金縛り状態のように体が動かなかった。 空腹を感じるのに疲れて眠くて動けない。 相当体力が落ちているなと感じた。 昼前にはなんとか活動し始めて、ごはんを食べて一息ついたらまた動けなくなった。 今度は眠気はなく、…

朝一で内科に行ったら、着いた途端常連の患者と思しきばあさんがこちらをずっと見ていた。 そのあとも常連仲間のばあさんとヒソヒソ言っていて、何か悪口を言われているような気がした。 それでもうなんだか嫌になってしまって、帰宅後に過食、そしてずっと…

今日も何もしたくない。 何にも興味が湧かない。 朝はいつも通りに起きた。 6時に起きて、何もせず夕方。 昨日も何もしなかった。 夜に少しだけ家事をした。 もう、自分の力で何かをやろうと決めて動き出すことができない。 何もしたくないという気持ちでい…

何にも興味がない。 朝起きて、今日はどうすればいいんだろうと考え込む。 そのうち考えるのも苦痛になり、今日を諦めて横になる。 ずっと横になっているだけ。 過食する時だけ起き上がる。 食べたら即横になる。 胃に負担がかかっていると思う。 田舎の実家…

起きたらあたりが暗かった。 そうだった、眠剤を飲んで寝ていたんだった。 今日は何もやる気がしなくて一歩も外に出なかった。 午後精神的な限界を迎えて泣き、そのあと余っている眠剤を飲んだ。 それでいつの間にか寝ていた。 起きたら夕方だった。 やらな…

最近やっと腑に落ちてきた。 うつになる前の状態に戻ることはできない。 今の自分に合わせた理想を持たないといけないって。 うつになって約10年。 周りから何度も言われてきた「元には戻れない」というのを、やっと頭が理解してきたと思う。 理解はあっても…

今年度は寝たきりの時間が多かったような気がする。 活動的に何かをやっていた記憶がない。 少なくとも今の時点で3ヶ月は寝込んでいる。 ひとりで都会に出掛けることはほとんどなくなった。 よく行っていた家の近くのドトールにもたいして行けなかった。 記…

4日間くらいほぼ寝たきり。 寝てはいない、横になっている。 頭の中が過去や未来のことで苦しくて、ツイッターのおすすめタブを逃げるように見てしまう。 おすすめタブなんて見て前向きな気持ちになったことないのに。 今日は幼い子どもを亡くした人の投稿が…

やっぱり2月はダメだなと思った。 毎年2月は調子が最悪で寝込んでいる。 今年は大丈夫かも？と一瞬思ったが、勘違いだった。 去年の11,12月が寝たきりだったから、今度の2月は寝込まないのではと期待していた。 馬鹿だった。 活動できる日とできない日の、活…

昨夜は夕飯後胃酸が逆流して大変だった。 数日前にも同じことがありまだ喉や胃の違和感があるうちに、また逆流。 2時間は座ってじっとしていないといけない。 原因は様々あるようだが、考えられるのは肥満、ストレス、薬の飲み合わせだろうか。 肥満は確実に…

今日は一日中寝ていた。 起きていても何もする気になれず、余っている眠剤を飲んで寝ていた。 さすがにもう眠れないというくらい寝て、起きた。 精神的に不調な時よくみるのは、初恋の人の夢。 彼には中学卒業後ほぼ会っていなかったし、こんなに頻繁に彼の…

中学1年生の頃から前のブログをやっていた。 なんでも考えたことをブログに書き綴っていた。 それは今も同じ。 むしろ、正直に書きすぎて批判を受けることも増えてきた。 やっていることは変わらないが、時代が変わったのだろうと思う。 SNSが台頭してきてか…

書くのはもう辞めようと思い、2022年の12月で十数年続けてきたブログを終わりにし、本にして手元に残した。 ブログ自体は削除した。 でもなんだか、生きがいがひとつなくなったように思う。 SNSやnoteでは本心を書くことができなかった。 他人からの批判を恐…