何にも興味がない。
朝起きて、今日はどうすればいいんだろうと考え込む。
そのうち考えるのも苦痛になり、今日を諦めて横になる。
ずっと横になっているだけ。
過食する時だけ起き上がる。
食べたら即横になる。
胃に負担がかかっていると思う。
田舎の実家からまあまあの都会に出てきて、選択肢の幅は広がったはずなのに、実家にいる頃より引きこもっている。
この地にはまともなデイケアがないから。
あと、この地での運転は怖くてできず、バスに乗らないと駅まで行けない。
おしゃれをしても誰にも見られない。
どうでもいい服装でいいか、となってくる。
そうするともう、そもそも外出しなくていいか、という極論に達する。
よくよく考えてみれば、機能不全家庭だったのかもしれない。
精神が不安定な中高生時代、母親がうつで長期入院を繰り返していた。
父親が全てを担っていた。
祖父はボケ始め、毎日父親が怒鳴り散らしていた。
自分自身も高校とソリが合わず、拒食気味になっていた。
機能不全家庭で育つと歪むと何かで見た。
でももう過去のことはどうしようもない。
ましてや自分以外が関係しているなら。
今は優しい夫がいてくれる。
優しすぎるのかもしれない。
甘やかされて、ダメになっていくのを感じる。
自力で生きる意志を完全に失ってしまった。
今のこの状態からどうやって回復すればいいのか、わからない。
とにかく無気力、というか何にも興味が持てない。
やらなければいけない家事やデータ入力の仕事も滞っている。
毎日時間が大量に余る。
体が重たい。
化け物のような風体。
痩せなければと思うのに、過食を辞められない。
過食で時間を潰しているから、辞められない。
体力の著しい低下、そして老化。
体が重いと一層負荷がかかる。
でももう痩せられる気がしない。
痩せた未来というのを想像できない。
どうせ失敗して終わるんだろうと予想がつく。
痩せるための行動をする前に精神状態をどうにかしなきゃ。
そう思い続けて数年の時が経った。
精神状態は全く良くなっておらず、もちろん痩せられていない。
かつて好きだったことは次第にどうでもよくなり、新たに何かを好きになることもない。
全然何も面白くない。
気持ちを切り替える、というやつも難しくなってきた。
諦めの気持ちが大きくなりすぎた。
