4日間くらいほぼ寝たきり。
寝てはいない、横になっている。
頭の中が過去や未来のことで苦しくて、ツイッターのおすすめタブを逃げるように見てしまう。
おすすめタブなんて見て前向きな気持ちになったことないのに。
今日は幼い子どもを亡くした人の投稿が目につき、遡って見てしまった。
自分の“うつ”なんて本当に大したことなくて、ただの甘えなんだなあと改めて感じる。
幼少期から、ごねれば自分の意見が通ると思っている、ということに客観的に気が付いた。
いや、薄々気付いていたが……。
幼稚園のお泊まり会から始まり、今の今まで色んなことをサボり散らかしてきた。
就活というきっかけがなくとも、いつかは立ち行かなくなっていただろう。
大したトラウマもないのに、なんでずっとうつ状態をやっているのか。
生きるのが向いていないと言えばそれまでだが、そう言ってしまうのも甘えになるのだろうなとも思う。
産まれてきたくなかったとか、30代にもなって言っていちゃいけないのだろう。
色々折り合いをつけて、淡々と生きていくしかない。
でも度々我に返って、全部に疲れて休んでしまう、サボってしまう。
私のことを真面目だとか言う人は何もわかってない、サボり癖逃げ癖が酷いゴミカスだってことを。
「気の持ちよう」でどうにでもなることをクリアできない。
甘ったれている。
自分の人生を主体的に進める気が起きない。
誰かがどうにかしてくれると思ってしまっている。
殺してくれ、と思う。
それも結局他人任せ。
何も食べず朽ち果てるのを待てばいいのに、一丁前にお腹が空く、食べ過ぎる。
