ここ数日、特におかしい。
夕方から夜にかけて、感情が一層ぐちゃぐちゃになって泣いている。
泣く、というか泣き叫ぶのほうが正しいかもしれない。
昨日は精神科後の薬局で薬をもらったあとに涙が溢れてきて、車の中で大号泣した。
コントロールが全くできない。
最近は過去の嫌だったことに囚われるより、将来への不安が頭を占めている。
今後もっと体調が悪くなりできないことが増えていくのではないか。
それが怖くてたまらない。
今の状態とここ数年の悪化具合を考えると、今後良くなるとは思えない。
良くなろうと思う、というのは綺麗事だと感じる。
この約10年間で徐々に悪化していた感はあったが、この数年、そしてこの数ヶ月で一気に悪化した。
それが良くなろうと願うことで覆るなんて、綺麗事にもほどがある。
データ入力の仕事が間に合わない気がする。
この体調では間に合わない。
そのことが余計焦りを生む。
弱音を吐きづらい。
長い付き合いの友達とはいえ、やっぱり取り繕っている部分があるのだなあと思った。
夫に迷惑をかけ続けている。
知らない人のツイッターで見た「ヤバ女には仏のような旦那がいる」という呟きにわかると思ってしまった。
自分がかなりのヤバ女になってしまったことは自覚がある。
それに対して夫が仏のようであるのも事実。
夫がなんでも合わせてくれるからといってわがままし放題。
自分で自分に引く。
こんなのでは精神的自立なんてできるわけがない。
なりたくないと思っていた姿に、ぴったりなってしまった。
さらに自分が嫌になる。
どうしてこんなに悪化、劣化してしまったのだろう。
本当はカウンセリングを受けたほうがいい気がする。
しかし病院までひとりで行くこともできない。
難病で助からないとか、そういう悲劇じゃないからいいのかもしれない。
生きるか死ぬか自分で選べるだけましなのかもしれない。
何かと誰かと比べて良いとか悪いとか、そういう考え方がなくなればいいのに。
すごく憂鬱。
30代になったら精神的に楽になるって言った人、誰？
苦しみが尽きない。
早く消えたい。
