あまりにも状態が悪い。
何もできないことが不安。
データ入力の仕事、間に合わない気がする。
弱音も吐けない。
言葉がうまく出てこない。
表現したい内容に合う言葉を頭から引っ張り出せない。
極端な思考。
外で嫌なことがあるたび、もう一生外出しないと宣言する。
そんなことは無理なのだが、とにかく思考が極端な方向にいく。
約10年の鬱生活で今が一番最悪な状態。
入院したい。
今も未来も怖くてたまらない。
死ねたらいいのにと思うのに、試しに階段から転げ落ちることすらできない。
行動力がない。
しかし生き続けるのはつらすぎる。
家族には申し訳ないけど、もう仕方がない。
死んでないから苦しみが理解されない。
明らかに母親の遺伝で鬱になってるんだろうなと思う。
それでもなんとかここまで生きて、数年間夫と過ごせたからいいかと思う。
母親を憎んだところで今さらどうしようもない。
今一番怖いのは、これからのこと。
今の状態が続き、さらに悪化していくだろうと思う。
そういう自分を受け入れられる気がしない。
だって、早くないか？
まだ31なのに、高齢者のような劣化具合。
この劣化した状態を他人に見られるのも嫌で、誰とも会いたくない。
また「頑張ってない」とか言われるのかと考えるとより不安だ。
体力や気力の衰えに加えて、苦手なことがたくさん増えてしまった。
あれもこれも難しい、嫌だと言っていたらそりゃあ何も楽しいと思えないだろう。
でもそうなってしまっている。
そんな自分がまた嫌で嫌で、殺してほしい。
このままじゃどんどん悪化していく。
潔く障害者の施設に入所したほうがいいのかもしれない。
耐えられない。
