昨日はカウンセリングがあった。
孤独を感じることについて、本来なりたかった姿について、自分にうんざりするという話。
わりと実りのある内容だったのではないかと思う。
カウンセリングのあとで思ったのだが、孤独を感じたり世間に対して申し訳なさを感じたりするのは周りと比べているからかもしれない。
今の自分の周りと言えば、リアルではバリバリ働く友達、そしてネットではnoteで読んでいる同年代社会人の人たちの日々。
みんなレベルが高い、意識が高い人なのではないかと思う。
そういう人たちばかりが周りにいる(読んでいる)から自分の存在が余計しょうもなく思えてくるのではないか。
社会には意識が低くてどうしようもないような人もいるはずなのだが、自分の周りにはいない。
今の環境では必要以上に自分を貶めてしまう。
周りの人たちのせいではないが。
周囲を見て自分も頑張りたいと思うものの、結局何も行動しない。
そういう自分に心底うんざりする。
変わりたいと思っても動かないし、痩せたいと嘆きながら食べ続けている。
こういうことばかりで、どうせ何をやってもうまくいかないだろうと思ってしまっている。
というか、何もできない・やらないだろうとわかっているから嫌気がさす。
自分がとにかく嫌いだ。
カウンセリングでは今後、「自分にうんざりしないようになるためには」という議題で話をしていきましょうと言われた。
とりあえず今後の展開を示してもらえてよかった。
カウンセリングのあと診察も受けた。
眠りが浅く朝に眠気が残ることを伝えたらいくつか薬が変更になった。
眠剤の内容が変わって一日目。
ほとんど眠れず今日を迎えた。
また去年のように秋から地獄に落ちていくのではという一抹の不安がよぎった。
怖い。
去年のようにはなりたくない。
だからウォーキングをしたりできる限り活動したりして地獄を振り切らなきゃと思う。
挫けそうになるが、やるしかない。
